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Dame más de lo que nunca das para beberlo sin ya sed,
no tengo un solo deseo pues todos son tuyos y a mi solo me quedan consuelos de tus miradas antiguas e impensadas,
no hay un segundo de aire sin que respires primero tú, en mí no hay sangre que me nutra pensando en mi, las fuerzas de mi cuerpo se aglomeran para salvarte a ti aún olvidándomees que ya no estoy para vivir, ni estoy viviendo en mi, sino que vivo en ti y de ti,
dame algo de tu agua, dame al menos un rocio, no hay ser tuyo sin ser mío y no hay mío antes que tuyo,
solo queda una mirada en la que puedes advertir que las cosas que te digo son profundo carmesí, profundo carmesí...
En la ternura de mi soledad, siento que aún con nada y sin todos, soy tan perfecto, plenamente humano, incorrectamente yo
No hay quien pueda en este momento elevado y nostálgico, darme más de lo que yo pueda darme, no es pecar de autosuficiencia, es merecer la soledad como premio a la constancia de evitar el contexto de mi vida y ser la esencia que ahora escribe
Sé, mientras el ruido exterior lo dirige un perro, que el temor no es a quedarse solo en un mundo desconocido como este, es desconocer la soledad del mundo, como lo saben los sabios de otros mundos conocidos aquí como locos.
Donde vas cuando no estoy, sigues ahí?, puedes esperarme entonces?, a quien le hablas si no soy yo y también soy yo?, que causa esto?, que causa que hables contigo y conmigo y seamos ambos lo mismo, pienso aquí que me voy y si me voy quien eres sin mi?, vas a quedarte allí?, una parte de mi no cede… voy a irme y dejarte solo, aunque quedándote igual me retienes porque no me podré ir realmente dejándote aquí, esperaré entonces tu decisión para recién irme, irnos?, eres tú esa parte de mi que no puedo dejar y a la vez cuando se queda siento perder, ahora sin embargo no comprendo quien debe irse, o quien quedarse, he divido mi vida en dos, pero que parte de mi esta diciendo esto ahora?, me espero a mi mismo para irme cuando una parte ya ha partido?, donde debo buscar mi otro yo si al decidirme a salir a buscarme ya no podré encontrarnos?...vas a decirme ahora cuantos somos?, voy a decidir quien eres temiendo equivocarme pues también hablaré de mi, y a la vez de todos, si es que somos todos, y en realidad al final soy nadie y mucho, es insoportable ser algo que al compararse con dios no es nada, voy a ser nada para ser algo que no se parezca a todo.
Por que se me hace tan difícil escribir ahora, por que?, cuando de niño escribía en papel de mi cuaderno que al final rompía por vergüenza de que fuera a caer en manos de algún amigo y se burlaran, cuanto quisiera ahora poder retroceder en el tiempo y recuperar esos textos que imagino no estarían corrompidos como estas líneas. En que momento perdí la naturalidad de expresarme y convertir en palabras mis sentimientos? Que habría sucedido si en el desarrollo físico y emocional al que me he visto sometido estos años no hubiera sido expuesto a tanta urbe, tanta frialdad y resentimiento que la propia existencia te suministra en el interin de vivir, yo no tengo ahora una palabra sana, ni un pensamiento real, veo con dificultad lo que antes veía sin ver, no salen las palabras por temor a no decir lo esperado, y no me permito escribir a mis anchas por que el camino es estrecho y observado por tantos, quisiera poder escribir sin sentir que siento y pensar que escribo, quisiera tener el corazón en mis labios, y en mis manos, y plasmar, sin que pasen antes por la mente los sentimientos que aún mantengo, ser quizás como era de niño, y sacar de mi lo que simplemente respiro. Hoy me senté a escribir aunque no debo y puedo escribir lo que no tengo, pues sin mi niñez como respaldo, que verdad podré ofrecer?, hoy voy a luchar contra lo que tengo y viviré sin haber vivido, trataré de ser lo que solo pienso y diré solo lo que siento, empezaré a caminar por un destino que ya vi pero he dejado, que ya sé pero he olvidado, caminaré ese camino que conozco y que no sé, que a fin de cuentas hallaré, ya que confieso solo sé, el camino de regreso…
